Dolor del alma

Ayer a esta hora, estaba hecho un mar de lágrimas, necesitaba el hombro de alguien, creo que me sentía culpable de hacerle daño al mejor hombre que he conocido en mi vida.

Aún no entiendo como fue que dejé de quererte?, viene a mi mente una pregunta aún mas cruel para mí mismo, alguna vez te quise como pensé? .Haciendo una retrospectiva de todo lo que vivimos, se que te amaba, lo sentía, pero no sé porque ya no siento lo mismo, necesitaba que lo supieras, tu me ayudaste a decir que "todo quedara ahi", pero aunque me pareció cruel la decisión, te entiendo, no te juzgo y me hacer sentirme peor; sé que te extrañaré, y mucho, jamás olvidaré esos ojitos que me veían con tanto amor, esas palabras que me decias, como me lo demostrabas sobre todo, siempre fuiste tan atento conmigo, realmente me sorprendías, porque jamás conocí a alguien como tú, por lo mismo me da rabia saber que todo terminó, porqué?, que acaso a la gente nos gusta la mala vida?, no sé si alguna vez conoceré a alguien mejor que tú, dicen que no debes hablar cuando estas depresivo o enojado y sobre todo nunca decir "nunca", pero no creo que eso suceda, vaya ni siquiera creo poder enamorarme otra vez.

Casi puedo ver mi vida amorosa desde ya, relaciones pasajeras, nada serio, todo meramente sexual y sin algún sentimiento limpio y puro como el que tu me diste. Recordando ayer que te decía lo que te dije, ver tu cara como jamás la vi, me sentía el peor hombre del mundo, al lado del mejor hombre, no quise dañarte, te lo juro, por eso te lo dije y aunque ahora digo que no me arrepiento, creeme que ayer si lo llegué a dudar, pensaba en regresarme al "depa", abrazarte besarte y estar contigo como siempre, pero bueno o malo, siempre pienso las cosas mil veces antes de hacerlas, precisamente para no flaquear despues y arreprentirme de lo hecho.

Odio que todo terminará así, ahora heme aqui, estoy sin ti, escribiendo al lado de mi estúpida computadora, y tú quien sabe si ya dormirás, si estarás pensando en mí, como la pasaste hoy o como la pasaste ayer?. Y nuestros amigos? eso ya se terminó, adiós a la amistades en comunes, ahora tengo que enfrenatrme al hecho de hacer circo, maroma y teatro para no encontrarnos en el antro o en la casa de "X" amigo; pero sobre todo, chutarme toooda la historia de nuestro trágico e inesperado rompimiento, que más da, ya no estaremos mas juntos, y aunque esa idea me haga casi arrastrarme de dolor hasta las lágrimas, me resignaré.

Hoy Miércoles 1º de noviembre ya me siento mas tranquilo, ayer lloré tanto que me dolía la cabeza y se me hincharon los ojos como sapo, me veía horrible!. Aunque tengo ese dolor en mi ser, del que es peor, el que no compartes, pero quieres sacar a toda costa. Cerré mi fotolog por tí, pero necesitaba escribir y por eso estoy aqui. Gracias a mis amigos que me han apoyado, sé que este dolor pasará, y como un amigo me dijo hoy "te recuperarás", eso también lo sé y te agradezco el detalle.

Quiero mis cosas, mis regalos, mis cartas, mis fotos, quiero aferrarme a algún recuerdo tuyo, pero no se si me atreva a hablarte y pedirtelas, me dolería muchísimo darme cuenta que el dolor que sientes ahora es causado por mi culpa.

En verdad jamás perderé la esperanza de que volvamos a encontrarnos algún día, quizá sea un ingenuo, sobre todo conociendote, pero es lo que quiero, que un día me llames para saludarme y tomarnos un café o ri al cine. Me encantaría que la estúpida frase trillada de "seamos amigos" sea verdad, yo no me resigno a perderte del todo.

Siempre estarás en mi mente, hasta que muera.