JO JO JO... LA MAGIA SE ACERCA?

Se acerca Navidad y con ella, todas las ofertas y regalos, vanalidades y materialismo típico de estas fechas. Que si pachangas, que si posadas (que es una blasfemia llamar así a las borracheras), que si aguinaldo, que el regalo para el amigo, el tío, la prima. Yo jamás he regalado en Navidad a alguien en mi casa, pero siempre espero algo, ja ja ja sé que es egoísta pero es la verdad.

Bueno estos días de frío siempre se prestan para ponerse nostalgicos y pensar en la inmortalidad del cangrejo; cuando el año termina y empieza, yo jamás hago propósitos de año nuevo, solamente el año pasado, estaba con unos amigos y mi babyboy, y platicabamos sobre nuestros defectos, que casualmente nadie me encontró, pero no era que no tuviera, sino que no me conocen lo suficiente, en cambio no sucedió lo mismo con ellos dos, el señor ekis y la señora ye fueron tupidos por incesantes bombardeos que les imploraban cambiar su carácter, que la verdad no es por sentirme el perfecto de los perfectos, pero tenían muchas más cosas que arreglar que nosotros, osea como se diría "están más empinados que yo", o estaban porque puedo decir que por lo menos una de ellas, osea la señora ye, arregló su rumbo y modificó aquellos defectillos que venía arrastrando de años, producto de una torcida y fatídica relación (pero esa es otra historia), el otro quedó igual y creo que así seguirá.

Sí me gustan estas fechas, sí me agrada la época, las fiestas, los regalos, ver a la gente que no frecuento en el año, pero ese toque nostálgico que es típico de épocas decembrinas creo que jamás se quitará, siempre me ha acompañado, desde que tengo uso de razón, y vaya que sí tuve una linda infancia, será por eso? que cada que pasa el tiempo añoro quellos días felices -aclarando que los de ahora no son infelices, simplemente diferentes- en que solo esperaba a aquel sujeto barbudo que jamás se dejaba ver, pero era mejor así, y siempre tenía el juguete perfecto para muaaaa.

Mis navidades en la infancia fueron lo mejor de mi vida, lo más mágico, y eso que era engañado por mi tía, que en su momento fueron tiernas ideas para aumentar mi felicidad, ahora solamente son uasadas para sus malévolas burlas acerca de lo tontillo que estaba, pero así soy feliz. En fin, veremos que nos depara el destino para estas fiestas, solo espero mayor felicidad,y logicamente no podría despedirme sin desearles a todos mis conocidos lo mejor.

TANTAS DE TÍ

"X" cantidad de cosas que pienso de tí:

• Eres la persona más necia que conozco.
• Te gusta dar lástima.
• Quieres verme solo, porque así no serás el único.
• Me quieres solo para tí.
• He llegado a pensar que tienes una obsesión por mí.
• Creas mentiras, y quieres que me la trague, pero te conozco.
• Cuando te peleas con alguien, quieres que también yo lo haga.
• Aveces no tengo ganas de saber de tí, y no te contesto el celular porque se lo que me dirás y no quiero escuchar tus necedades.
• Creo que te sigo hablando por lástima.
• Eres la persona mas antipática que me rodea.
• Te gusta inventar conflictos donde no los hay.
• Siempre te enamoras (o eso crees) de la persona equivocada.
• Cuando alguien vale la pena, lo dejas pasar.
• Eres un superficial.
• Tienes tu autoestima hasta el suelo.
• Lo único que te admiro es tu capacidad de retención.
• Te gusta embarrarte siempre con la misma mie$%&#
• Cada vez caes más bajo
• Me ha llegado a dar pena que sepan que eres mi amigo.
• He llegado a desear que no te vean conmigo.
• Me das mucha, pero mucha pena.
• Siempre piensas en tí.
• Jamás pensé que llegaría a escribir esto sobre tí.

"Quién te quiere wey"<----- esa frase, es la más falsa que te he escuchado decirme, en verdad que en lugar de halagarme, siento tanta falsedad de tu parte, eres un egoísta y jamás cambiarás, desearía tanto estar equivocado, pero sé que no, ya te imagino hablandome haciendo como que no pasó nada, ni siquiera tengo el valor de decirte todo lo que me hiciste aquel día porque sé que te sentirás mal y lo usarás como otra estúpida excusa para decirme que estás deprimido.

Me gustaría algún día poder arrepetirme de lo que escribí aqui arriba, pero la verdad no lo creo.

"Cuando decidas cambiar, no te aseguro estar ahí para recibirte con los brazos abiertos, perdóname pero es la verdad"

...otra vez la gasolina

Ops! I did it again, diría mi vieja amiga ex-Sra Federline (hablo de Britney Spears).



"Perdóname tía, si quieres ya no te vuelvo a pedir la camioneta nunca más, pero porfavor no te enojes conmigo"



*Uno menos (snif snif) y el que queda también me da remordimiento agarrarlo, porque jamás me han regañado". Esto comienza a hacer alboroto en mi cabecita desmielinizada.



Tendrás que usar nuevamente tu Mercedes Benz, pero para toda la vida, por lo menos hasta que seas independiente y tengas pa tu cochecito. Y ni te quejes, porque tienes chofer y toda la cosa.



¡¡¡Awwww!!! que difícil es la caída de la nubecita en la que se sentó aquella cigüeña tan tonta que trajo a Dumbo a este mundo.



"livin in a material world, materia, material"<-----no sé porque me viene a la mente ahora Madonna.

UNA MAS Y ESTALLARÉ

CREO QUE ESTO TAMPOCO FUE BUENA IDEA :(

ES UNA COSA MAS KE ME SALE MAL, PERO EN ESTOS UTLIMOS DÍAS ES COMÚN PARA MÍ.

FUE LINDO MIENTRAS DURÓ.

NO ERA MI INTENCIÓN...

Que te depara el destino?

 

Aveces me pregunto, cómo será el día en que me vaya de casa?, será un día feliz?, será un día triste?, un día normal?, cuánto falta?

Todo esto viene en cuestión de que hace poco reflexionaba sobre mi edad y el hecho de aún depender económicamente de mis papás (a pesar de estar estudiando) no es una idea que me haga sentirme orgulloso. Cuando he tenido trabajo que me permite estar un poco mas tranquilo en ese aspecto puedo respirar un poco mejor, pero eso siempre es temporal, ya que terminadas las vacaciones o el simple hecho de ya no poder con las dos cosas me hace dejar el trabajo en el que me ecuentre en ese momento. Y "vuelve la burra al trigo".

En ocasiones, cuando me desespero siento ganas de irme corriendo, imagino que salgo gritando de mi casa, que ya me coy, y no tendrán que hacerse cargo de mi nunca más. Pero obvio que esos simplemente son pensamientos fatalistas, por algo dicen que jamás debes tomar decisiones alterado, ya que te puedes arrepentir, y tienen mucha razón.

Que nos deparará el destino?, bueno en este caso específicamente, que me espera a mí?. Es interesante imaginar donde estaré en por ejemplo 5 años o 10 años, cuando ya tenga 50 o 60 años, dónde estaré viviendo?, con quién? Bueno... como Alberto me dijo "la vida da muchas vueltas", aveces a favor, aveces no, la vida es linda y aveces cruel; me da miedo imaginar que no pudiese ser feliz, que todo aquéllo con lo que soñé conseguir cuando era pequeño no lo logre, pero sobre todo saber sie estaré bien emocionalmente. Me considero una persona centrada y madura en ese aspecto, pero de que tengo miedo, pues sí lo siento. Me gustaría un día cercano platicar con mis amigos de frente a a frente y preguntarles y decirles cuáles consideran mis defectos y cualidades, alguna vez lo hice, pero creo qye no fueron sinceros conmigo, o más bien lo que falló fue que no me conocían lo suficiente esas personas.

Bueno un tema que quizá no tiene nada de profundo pero que ahora me vino a la mente, porque la noche es mágica y me hace pensar los temas mas estúpidos e interesantes a la vez!

Y tú, a que le tienes miedo del futuro? 

El Retrato de Dorian Gray

No pude evitar sentirme ignorante cuando Dany dijo en una ocasión "Es que no puedo estar sin leer", a lo que Ale decía "Si ya se que a tí también te gusta la lectura como a mí". Y yo tenía cara de "ash a mí no me preguntes, porque mentiría si te dijera que devoro libros", porque no es cierto.

Mis papás siempre han estado en contacto por su profesión con la lectura, pero creo que tengo un cerebro duro, si no fuera por mi carrera -medicina- creo que mi promedio de libros al final de la vida sería como de 5 mas o menos. Leo esos, porque tengo que hacerlo,pero de no ser así, mmm.

Bueno, si exagero al decir que soy lento, puesto que no estaría donde estoy, tomémoslo como el lado cómico-exagerado de mi texto. Siempre a lo que le he tenido miedo es a la "ignorancia", podría ser casi cualquier cosa en este mundo, pero no soportaría que me llamaran ignorante, ah la sola idea de imaginarlo me hace rabiar. Por lo mismo siempre me digo a mí mismo "Hace mucho que no lees un buen libro, ya agárrate uno y empieza", y bueno busco uno y empiezo. Siempre trato de aprender de las cosas mas sencillas de la vida algo nuevo, porque todo en esta vida sirve y mucho; y con mayor razón algo que incrementa mi acervo cultural, que aún no es muy grande, pero espero algún día sentirme menos peor. Por eso cuando tengo a una persona "confiable" a quien se que si le pregunto lo mas obvio no me bufará (se reirá de mí), lo hago. Una de ellas es mi Dany, que verdaderamente me sorpende cuando le pregunto sobre equis cosa, casi puedo mantener cualquier tema con él, me deja con la boca abierta y orgulloso de él me siento, claro!.

Hace poco me recomendó el libro del "Retrato de Dorian Gray", que después compré, fue una ganga porque vienen mas novelas de él. Fue una atinada recomendación debido a que ese Irlandés llamado Oscar Wilde, trata la belleza de las cosas, oh jamás hubiese tocado ese tema, en verdad es una novela que me atrapó, apenas voy en el capítulo 5 y ya kiero más.

Una que me encantó fue "El Código Da Vinci"; no puedo decir lo mismo de la película, quizá jamás las películas superan los libros, esta la sentí muy rápida y por lo que leí de la crítica, no fueron muy acertados en el casting de los actores que dieron vida a Sophie y Jackes Sauniere. Pero bueno, esa es harina de otro costal.

Creo que últimamente me he sentido preocupado por el inevitable pasar del tiempo. A mis apenas 24 años sé que suena ridículo que piense eso, pero siento por momentos horror saber que en 10 años ya no tendré cara de jovencito. Sé que así de cruel es el tiempo, pero bueno aunque sea una vanalidad, es una realidad en mí sentir. Lo único que puedo hacer al respecto es asimilarlo y vivir al máximo cada etapa de la vida que me reste -que ve a saber cuanto tiempo sea-.

Existe una película de la vida de Oscar Wilde, y simplemente tiene su nombre, muy buena y recomendable; aunque solamente abarca apartir de que comienza a tener éxito con sus obras y conferencias, tiene buenas actuaciones y realmente te transporta a esa mágica época europea del siglo XIII y XIX. Yo la tengo.

Conclusión, ninguna. Solo me queda gozar lo que tengo ahora.

REFLEX DESPUES DEL CORAJE

EL MALDITO VIDRIO DEL CARRO SE EMPAÑABA, ERA DE NOCHE, UNA DE LAS LUCES NO FUNCIONA Y PARA VARIAR ME DETIENE UN EST#$%& TRÁNSITO, CLARO! DE ANTEMANO YA ESTOY HACIENDO EL CORAJE PORQUE SE QUE ME PEDIRÁ LICENCIA, TARJETA DE CIRCULACIÓN Y SEGURO. AUNQUE YA TENGO VARIOS AÑOS PASANOD POR LO MISMO, SIEMPRE TENGO QUE MORDERME LOS LABIOS PARA CALLARME Y NO GRITARLE LO ASQUEROSO Y MEDIOCRE QUE ME PARECE EL TRABAJO DE EL "VESTYAZUL", PORQUE SÉ QUE EL QUE SALE PERDIENDO SOY YO. EN CIERTO MOMENTO DE MI DESAFORTUNADO ENCUENTRO CON EL ME PREGUNTABA QUE QUIEN PAGABA LAS INFRACCIONES DEL CARRO, A LO QUE CONTESTE CON MI CARA DE HARTO "MI PAPÁ", ACTO SEGUIDO ME DICE "COMO QUE YA ESTAS UN POCO GRANDECITO PARA DEPENDER DE PAPA", ASH NO, EL CORAJE DE MI VIDA AL ESCUCHAR ESAS PALABRAS, PORSUPUESTO QUE MI "HCl" GASTRICO COMENZO A SER SECRETADO DE MANERA EXAGERADA, LO CONFIESO NO PUDE EVITARLO, PENSABA "SI DE TODAS MANERAS ME VA A PONER LA ESTUPIDA INFRACCIÓN, NO ME VOY A CALLAR ESTA OFENSA". ESE ES MI PROBLEMA, LE RESPONDÍ, BLA BLA BLA, PALABRAS MAS, PALABRAS MENOS; A MI LO QUE REALMENTE ME APURABA ERA IR AL ENCUENTRO CON LA PERSONA QUE LOS ULTIMOS DOS DÍAS HABIA BORRADO LA SONRISA DE MI CARA Y QUE SABIA DESPUES DE ESO, LA DEVOLVERÍA.

DESPUÉS PENSÉ EN LO QUE MEDIJO ESE PEN$%&3#. ME DA UNA RABIA TENER QUE ACEPTAR QUE TIENE RAZÓN. TOTAL! QUE TERMINÉ REFLEXIONANDO QUE TENGO 24 AÑOS, QUE AUN NO TERMINO MI ESCUELA POR CUESTIONES MIAS, QUE DEPENDO DE MIS PAPÁS Y ME DA TANTA PENA, CREO QUE BAJA MI AUTOESTIMA; MUCHAS VECES HE PENSADO EN CONSEGUIR TRABAJO Y SALIRME DE CASA, SIMPLEMENTE PARA HACERME YA INDEPENDIENTE Y RESPONSABLE DE UNA BUENA VEZ, PERO LUEGO ME RETRACTO, Y PIENSO QUE JAMÁS PODRÉ PUESTO QUE MI ESCUELA ES DENTRO DE TÉRMINOS PROLETARIADOS "CARA". PERO NO PUEDO YA SOPORTAR LA IDEA DE TENER QUE PEDIRLES DINERO A PAPI Y MAMI CADA VEZ QUE ME QUIERO DIVERTIR, QUE QUIERO COMPRARME UN TRAPO NUEVO, UN CD, UN CONCIERTO, UN CAPRICHO, SALDO PARA MI CEL, ETC... LA LISTA SERÍA LARGUISIMA, PERO DEJANDO FUERA TODAS ESAS VANALIDADES, ME HARIA MUCHO BIEN BATALLAR PARA MIS GASTOS.

CONFIESO QUE SIEMPRE HE SIDO CONSENTIDO, SOY CAPRICHOSO, EXIGENTE Y MIL DEFECTOS MAS QUE TENGAN RELACIÓN CON FALTA DE MADUREZ; MIS PAPÁS GRAIAS A DIOS, SON PERSONAS MUY TRABAJADORAS Y RESPONSABLES, QUE SIEMPRE TRATAN DE SACAR A MIS HERMANOS Y A MI ADELANTE, NOS DAN TODO LO QUE PUEDEN -QUE NO SIEMPRE ES BUENO- PERO YA ESTOY LLEGANDO A UN PUNTO DE MI VIDA DONDE ESO ME PESA. CREO QUE EN ESTOS DÍAS ESO OCUPARÁ MI MENTE ANTES DE QUE MORFEO VENGA POR MÍ.

PROBABLEMENTE VENGAN MAS CAMBIOS DRÁSTICOS EN MI VIDA, WOW QUE INTENSO.

Ilusión

Hoy estuve hablando con Ale, le expliqué lo que pasó, paso por paso, ya estaba resignado a perder aquello que tuve contigo, resignado y pues ya había llorado todo lo que tenía que llorar. Aunque estos días no han sido los mismos sin tí, te recuerdo de la mejor manera, con una nostalgia que siento un "apretoncito" en el corazón.

Parecía todo correr a la normalidad, cuando estaba viendo una película que renté llamada "Solo contra si mismo" -que nombre tan OGT verdad-. A las 12:15 am me llama, era ella, sabía que si llamaba a esa hora era por algo importante, y no hacía falta adivinar que era sobre Daniel. Por sus palabras me di cuenta que no me expliqué o no entendiste lo que quise decirte, volvió a mi la ilusión de verte nuevamente y hablar sobre todo aquello que perturba mi mente desde hace algunas semanas, pero que no pensaba echar a la basura asi como así, solo quería un tiempo solo, pensar y distraerme en otras cosas, y después decidir sobre lo nuestro.

Ya quedé contigo, mañana a las 7pm en ese café que solo poca gente de monterrey visita, y que me encanta como hacen el capuchino. Aún no se que te voy a decir, pero eso no importa, te veré y las palabras saldrán del corazón.

Te adoro...

Dolor del alma

Ayer a esta hora, estaba hecho un mar de lágrimas, necesitaba el hombro de alguien, creo que me sentía culpable de hacerle daño al mejor hombre que he conocido en mi vida.

Aún no entiendo como fue que dejé de quererte?, viene a mi mente una pregunta aún mas cruel para mí mismo, alguna vez te quise como pensé? .Haciendo una retrospectiva de todo lo que vivimos, se que te amaba, lo sentía, pero no sé porque ya no siento lo mismo, necesitaba que lo supieras, tu me ayudaste a decir que "todo quedara ahi", pero aunque me pareció cruel la decisión, te entiendo, no te juzgo y me hacer sentirme peor; sé que te extrañaré, y mucho, jamás olvidaré esos ojitos que me veían con tanto amor, esas palabras que me decias, como me lo demostrabas sobre todo, siempre fuiste tan atento conmigo, realmente me sorprendías, porque jamás conocí a alguien como tú, por lo mismo me da rabia saber que todo terminó, porqué?, que acaso a la gente nos gusta la mala vida?, no sé si alguna vez conoceré a alguien mejor que tú, dicen que no debes hablar cuando estas depresivo o enojado y sobre todo nunca decir "nunca", pero no creo que eso suceda, vaya ni siquiera creo poder enamorarme otra vez.

Casi puedo ver mi vida amorosa desde ya, relaciones pasajeras, nada serio, todo meramente sexual y sin algún sentimiento limpio y puro como el que tu me diste. Recordando ayer que te decía lo que te dije, ver tu cara como jamás la vi, me sentía el peor hombre del mundo, al lado del mejor hombre, no quise dañarte, te lo juro, por eso te lo dije y aunque ahora digo que no me arrepiento, creeme que ayer si lo llegué a dudar, pensaba en regresarme al "depa", abrazarte besarte y estar contigo como siempre, pero bueno o malo, siempre pienso las cosas mil veces antes de hacerlas, precisamente para no flaquear despues y arreprentirme de lo hecho.

Odio que todo terminará así, ahora heme aqui, estoy sin ti, escribiendo al lado de mi estúpida computadora, y tú quien sabe si ya dormirás, si estarás pensando en mí, como la pasaste hoy o como la pasaste ayer?. Y nuestros amigos? eso ya se terminó, adiós a la amistades en comunes, ahora tengo que enfrenatrme al hecho de hacer circo, maroma y teatro para no encontrarnos en el antro o en la casa de "X" amigo; pero sobre todo, chutarme toooda la historia de nuestro trágico e inesperado rompimiento, que más da, ya no estaremos mas juntos, y aunque esa idea me haga casi arrastrarme de dolor hasta las lágrimas, me resignaré.

Hoy Miércoles 1º de noviembre ya me siento mas tranquilo, ayer lloré tanto que me dolía la cabeza y se me hincharon los ojos como sapo, me veía horrible!. Aunque tengo ese dolor en mi ser, del que es peor, el que no compartes, pero quieres sacar a toda costa. Cerré mi fotolog por tí, pero necesitaba escribir y por eso estoy aqui. Gracias a mis amigos que me han apoyado, sé que este dolor pasará, y como un amigo me dijo hoy "te recuperarás", eso también lo sé y te agradezco el detalle.

Quiero mis cosas, mis regalos, mis cartas, mis fotos, quiero aferrarme a algún recuerdo tuyo, pero no se si me atreva a hablarte y pedirtelas, me dolería muchísimo darme cuenta que el dolor que sientes ahora es causado por mi culpa.

En verdad jamás perderé la esperanza de que volvamos a encontrarnos algún día, quizá sea un ingenuo, sobre todo conociendote, pero es lo que quiero, que un día me llames para saludarme y tomarnos un café o ri al cine. Me encantaría que la estúpida frase trillada de "seamos amigos" sea verdad, yo no me resigno a perderte del todo.

Siempre estarás en mi mente, hasta que muera.