DIAS DE ESCUELA

ERAN COMO LAS DIEZ DE LA NOCHE Y PARECIA QUE YA TODOS TERMINARIAMOS LA CENA, PARA PRONTO VOLVER A CASA Y CONTINUAR AL DIA SIGUIENTE CON NUESTRAS LABORES COTIDIANAS, CADA QUIEN SEGUIRIA EN SU TRABAJO PORQUE AUN FALTABA EL VIERNES PARA EL FIN DE SEMANA. DE PRONTO ALGUIEN MENCIONO EL ANUARIO DE LA SECUNDARIA (AHHH SI YA RECUERDO, FUE EMMANUEL). COMENTABA QUE YA HABIA VISTO A TODOS EN EL ANUARIO ESCOLAR, DE CUANDO SALIMOS DE NUESTRA SECUNDARIA. ESTO PORQUE EL ES UNO DE LOS POCOS QUE NO PASABA POR NUESTRA MENTE EN AQUELLOS DIAS. DE PRONTO MI AMIGA IRMA SE LEVANTA Y TRAE UNAS FOTOS VIEJAS QUE NO CONOCIAMOS. ERAN ESAS QUE TOMAS Y JAMAS VUELVES A VER.

QUE RISA Y PENA A LA VEZ ME DIO VERME EN ESAS FOTOS. JA JA JA LA VERDAD ES QUE TAMBIEN ME DIO PENA VER A UNOS DE MIS AMIGOS EN ESAS FOTOS, PERO NO LO EXTERNE POR CORTESIA. JUAN APENAS Y MOSTRABA EN SU ROSTRO ESOS BIGOTES DE ADOLESCENTE PRECOZ, KARINA (QUIEN AUN TIENE CARA DE NENA) ESTABA MAS QUE INOCENTE EN ESA FOTO, ESO AGREGANDOLO LOS OJOS CERRADOS Y EL NULO MAQUILLAJE EN EL ROSTRO; ALBERTO SIEMPRE TAN NERD EN APARIENCIA, TAN CORRECTA Y ANTICUADAMENTE VESTIDITO, SIEMPRE ERGUIDO ANTE LAS FOTOS; IRMA NO HAY MUCHO QUE DECIR, NO CAMBIA TANTO; PERO YO, OH, QUE PENA! EL PEINADO CON EL APARTADO POR ENMEDIO, MI ROSTRO APENAS CAMBIANTE AL DE UN ADULTO, MI NARIZ PROMINENTE QUE SIEMPRE HE DETESTADO, LA ROPA TAN NIONIA QUE ESTABA POR AQUELLAS FECHAS. TODO UN ESPECTACULO.

SIEMPRE FUE IDEA MIA CONSERVAR ESAS VIEJAS AMISTADES EL MAYOR TIEMPO POSIBLE. NUNCA IMAGINE QUE EN DIEZ ANIOS (QUE REALMENTE NO ES TANTO EL TIEMPO) ESATARIAMOS RIENDONOS DE ESAS FOTOS. VINIERON RECUERDOS A MI MENTE, ANECDOTAS, VIVENCIAS, ALEGRIAS Y TRISTEZAS. TODO ACOMPANIADO DEL CALOR QUE SOLO LA MELANCOLIA PUEDE HACER SENTIR Y HACER VIBRAS LAS FIBRAS MAS SENSIBLES DE TU SER. ES UNA SENSACION UNICA Y PLACENTERA.

TENDRAN QUE PASAR OTROS DIEZ ANIOS PARA RECORDAR ESTE TEXTO. PROBABLMENTE TOME UN GIRO RADICAL MI VIDA.

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flores baratas

Unas flores no son la solución, la mala tarde que me has hecho pasar vale mucho mas que unas estúpidas y baratas flores. Eso no alcanza a desaparecer el trago a amargo de tu indiferencia y sarcasmo.

No soy una víctima, siempre me ha chocado es titulo, solo escribo para desahogarme, porque se que si te dijera todo esto terminariamo odiándonos. Son rencores que uno va guardando en su ser. Cosas que tengo contra ti y quizá tu tienes también algunas cuantas mas contra mi, que se que callas, que ocultas como si no tuviera una idea de tu lindo proceder ante el cólera.

Te odio tanto como te quiero. El amor es un placer y una tormenta. Nos hace tener los mal lindos sentimientos; lo que hace a la humanidad, a los grandes poetas, a los grandes artistas crear sus mas sublimes obras. Pero también es el peor enemigo, el demonio del alma, el peor verdugo del que uno puede ser presa. Se ama y se odia aveces por igual. Es cuando quizá se siente el amor. Ya no eres opaco en mi vida, si eso es lo que querías, lo has logrado. Ya no puedo estar sin ti, y me resulta al mismo tiempo una asfixia, como la que provoca una bolsa de plástico en la cara. No se si es costumbre, no se si es amor, si es odio, si es enfermizo o si es tal vez todo eso junto. Detesto cuando me veo en esta situación; yo me veía enamorado y correspondido, respetado y en un lindo departamento de la colonia del valle.

Esto no es el fin de nada, pero es tan duro aceptar que tenemos que pasar por estos enormes baches, que mas bien parecen bardas, para lograr entender que nos queremos y que nos tenemos el uno al otro. Que no habrá nadie mas en mi vida que me ame tanto como tu, que nadie te quiere mas que yo. Me importas demasiado que no tienes una idea. Me veo haciendo las cosas mas lindas del mundo a tu lado, conquistando el mundo, siendo felices, demostrándole a esa persona que no nos auguraba un buen futuro que se equivoco. En verdad deseo que así sea.

Con cariño y odio: tu novio

"ENCADENADOS"

intérpretes: Miguel Bosé/
Chavela Vargas

Tal vez sería mejor que no volvieras
quizás sería mejor que me olvidaras
volver es empezar a atormentarnos
a querernos para odiarnos
sin principio ni final

nos hemos hecho tanto tanto daño
que amar entre nosotros es martirio
jamás quizo llegar el desengaño
ni el olvido, ni el delirio
seguiremos siendo igual

cariño como el nuestro es un castigo
que se lleva en el alma hasta la muerte
y mi suerte necesita de tu suerte
y tú me necesitas mucho mas

por eso no habrá nunca despedida
ni paz alguna habrá de consolarnos
y el paso del dolor ha de encontranos
de rodillas en la vida
frente a frente y nada mas

... aveces el amor es un tormento, aveces un placer

cuando acaba la inocencia

El ver a mi pequeña primita de unos cuántos meses de edad toda llena de chocolate, su carita manchada y con la sonrisa más tierna que jamás le haya visto, me puso a reflexionar sobre el privilegio que es la inocencia. Esa cualidad que solo los bebés, y alguno que otro adulto conserva através de los años.


Quizá para muchos de nosotros no es muy factible ser así; incluso quién tiene este don podemos asegurar que tendrá una vida difícil. Porqué?, la respuesta es sencilla. La mayoría de los seres humanos hacemos daño, en algunas ocasiones con intención y otras no tanta. Cuando una persona no tiene malicia queda expuesta a ser atacada, y muchas veces destruida por nosotros mismos. Es increíble lo que podemos llegar a influir en el carácter y la vida de un niño, cosas que marcarán para siempre su mente y su corazón. Somos lo que vivimos, sobre todo en nuestra etapa de formación infantil y adolescente. Muchos tienden a crear un caparazón que evita sufran nuevamente por lo mismo, algunos otros llegan a ser inseguros y huraños. Existen diferentes maneras de afrontarlo, pero el punto aquí es que todo esto hace daño.


Es utópico talvez. Pero por un momento imaginé que sería del mundo si todos tuviésemos ese toque de inocencia con el que nacimos. Seríamos más felices y menos egoístas, no habría tantas envidias y definitivamente viviríamos mejor.

Oda a Jhon Lennon y su "Imagine", una utopía.

Noche en ruinas

Este fin de semana sería para mí una noche de juerga nuevamente, amigos, alcohol, tú, la noche, música y baile. Todo parecía pintar excelente, hasta que... recibo esos mensajes de mi pasado. Como si de pronto el destino me recordara que no soy lo que pretendo ser ahora contigo.

De pronto sentí esa sensación extraña que da el placer de recibir una propuesta indecorosa, al leer el siguiente mensaje de texto en mi celular: "te interesaría un trío?". No voy a negar que fuí tentado, después de todo siempre he aceptado que mi debilidad son los hombres, pero sobre todo, las relaciones y situaciones que son prohibidas, eso me excita de sobremanera y aveces me odio por eso. Pero qué puedo hacer contra eso, si alguien puede entenderme y estar en mi situación sabe que puedes suprimirlo por un tiempo, pero tarde o temprano, de la nada sale una situación que te hace recordar que eres débil, y que así morirás. Por ahora que estoy contigo, y que te conozco, supe que si cedía ante tal situación, de una u otra manera te enterarías, soy tan estúpido que me delato solo, a eso hay que agregarle que (aunque suene fantasioso) tú tienes un poder que no es normal para enterarte de cosas que sucedieron cuando no estabas. Fueron varias cosas las que me hicieron ignorar esa "invitación".

Pero oh sorpresa!. No fué suficiente. Resulta que el estúpido de mí no borró el mensaje y, claro está, lo viste, a lo que siguió reclamo, pelea, mal genio y arruine de la noche que prometía ser divertida. Ya ibamos hacia nuestra reunión, claro con una "jeta" que no nos aguantabamos. Por un momento quise mandar todo "a la fregada" y no asistir con mis amigos. Pero entre plática y plática me tranquilicé, lo platicamos y me dijiste que querías ir, y pues, accedí nuevamente.

Sucesos mas, sucesos menos, una amiga canceló, por consiguiente su hermana también y mi otra amiga que no llegaba. Estabamos los dos con cara de aburridos en un lugar que no nos atendían, y el cuál no me gustaba para nada. Te comenté que iríamos al "Papi Chulo", ese lugar donde hay chicos con cuerpos atléticos que bailan para chic@s sobre algo parecido a un tubo. Sé que no te gusta, me lo reiteraste en ese momento. Por supuesto mi paciencia llegó a su límite, sabía que no debíamos ir así, sin ganas y con plena discusión reciente, y lo peor de todo!, por algo que no hice.

Extrañé aquéllos días, cuando "Dan" no me reclamaba nada, esa libertad que me daba y me encantaba. Quizá por eso lo quise tanto, nunca me sofocó como en ocasiones lo haces tú, no tenía que andar conmigo para arriba y para abajo. Te odié por un momento (un poco más), quería decirte tantas cosas de las que estaba completamente seguro que horas después me arrepentiría. Siempre me sucede lo mismo y no creo ser el único. Cuando uno está enojado quiere sacar todo lo malo, reclamar con rabia y es lo peor que se puede hacer. Me controlé y todo mejoró, como tiene que ser.

A final de cuentas no salimos, al siguiente día nos fuimos a trabajar como todos los domingos y asunto arreglado. Fué uno de tantos pleitos que hemos tenido, de hecho no tiene ni la cuarta parte de gravedad que otros. Por la única razón que lo sentí es porque cancelé una reunión con mis amigos de toda la vida, esto porque Jessy me llamó, y sabía que había quedado con ella de llevarla a ver "pelados", pero al último no fuí a ningún lado y de paso terminé de pleito contigo gran parte de la noche. Solo porque es una gran amiga le perdono que me quedara mal, porque ya le conozco.

Parece que aquél viejo galán se cansó de mensajearme, por una parte me tranquiliza, así no tendré problemas contigo bebé. Pero por otro lado, nunca sabe uno cuando va a necesitar un arrumaco de otro nidito, aunque sea por una noche. Después de todo, lo "ojo alegre" parece que nunca se me quitará.

Miedo

Anoche no pude descansar bien, eran las 4:30 de la mañana y aún no lograba conciliar el sueño. Tenía miedo, no sé exactamente a qué?. Pareciera como si tuviera una carga en mi consiencia, la cuál no me dejaba dormir. No es la primera vez que me pasa, pero tampoco es algo que suceda muy a menudo. En ese momento vienen a mi mente las peores imágenes, los peores pensamientos, las culpas y pecados que he cometido, como si fuese una especie de castigo transitorio por algo que debo.

Ya es mediodía y me siento agotado. Aunque ya no tengo miedo; la luz de día logra aclarar mi mente, borra mis temores por un momento, espanta a mis monstruos y logra que todo comienze de nuevo para mí.

No soy tan cobarde, solo es en ocasiones o temporadas. Hace tiempo que no sucedía. Me siento como cuando era niño, que veía una película de terror, al caer la noche no podía dormir, tenía miedo de quedarme solo. Quería estar al lado de alguien, para que el deminio no me dañara o llevara consigo.

Todos pagaremos así nuestros pecados?, será una manera de penitencia de la vida misma de cobrarnos las que hemos hecho?, o sólo será un juego macabro de la mente. Mente traicionera y poderosa, mi mejor y pero enemigo.

Amor verdadero?

En los terrenos del amor, siempre se es un igonrante. He tenido varias experiencias en mi mediana vida, y al parecer jamás seré lo suficientemente maduro para comprender el amor que siempre me han profesado. Aún ahora, no sé que es el amor; desde lo científico pienso que es un sentimiento que se puede controlar, pero dejándome llevar en ocasiones por el "corazón", es algo que te oprime el pecho de manera tibia y sutil, inexplicable simplemente.

No me puedo quejar, he tenido a mi lado grandes amores, me han amado y los que querido. No puedo decir que me he perido de amor por ellos, incluso puedo decir lo mismo de la relación sentimental que vivo actualmente. Pero eso me hace preguntarme en ocasiones, si merezco tantas atenciones, tanto amor, tanto interés de quienes se han cruzado en mi camino. Soy un gran misterio, incluso para mí mismo. Puede ser que el orgullo que albergo en el interior de mi ser, no me permita amar a plenitud a alguien; o quizás, que no conozco a ese alguien especial que marcará mi vida, o será que es una exageración de tantos?

Conozco varias personas que anhelan ese gran amor, que lo esperan con los brazos abiertos y simplemente no llega. Eso me hace recordar que yo no lo buscaba, por lo menos conscientemente; pero siempre llegaba, y no tardaba tanto. Quizá ahi está la clave. No lo alejemos mas con nuestra enfermiza idea de estar acompañados.

Miedo de...

Estaba leyendo el día de ayer un blog muy interesante que trataba el tema del miedo al fracaso. Inmediatamente me puse a leer lo que pensaba otra persona que tiene el mismo temor que yo. Es algo a lo que todos en mayor o menor medida nos enfrentamos en alguna estapa de nuestra vida, esa presión de ser algo mejor que tus padres. Siempre puestas todas sus esperanzas en sus pupulios, en trabajar sin cesar, incluso sacrificando tiempo valioso para darte lo mejor en educación y demás cosas que todos necesitamos. Pero que sucede cuando ese dese de verte exitoso se tarda mucho, o nada mas no parece llegar.

En mi particular situación sucede algo así. Siempre me dieron todo el apoyo, estudio una carrera que no es facil y que mis padres e han esforzado por solventar, pero en un tiempo mi inmadurez me hizo desaprovechar el tiempo, este no vuelve atrás, ahora tengo 25 años y aún no la termino, y la verdad falta por lo menos dos años para que eso suceda. Por una parte siento una presión de ya por fin sacarla adelante, y por otro lado quiero dejar eso en paz y dedicarme a otra cosa. Aunque ya no dependo tanto económicamente de ellos, es duro estar con reglas en la casa y esa constante "cantaleta" de "¿Cuándo terminas?". Es lo normal, yo también si fuera papá lo haría, pero eso hace tener aún mas temor de fallar, de terminar siendo un mediocre mas que se encuentra el primer trabajo del periódico para poder comer. Y lo peor de todo es que se tuvo la oportunidad y no se aprovechó, es lo más grave.

Alguna vez se han sentido mal agradecidos con sus padres, que todo ese esfuerzo que hiceron por ustedes, no lo han sabido corresponder, pues así me siento ahora mismo. Tengo miedo al fracaso, a ser uno más, a la ignorancia, a alejarme de mis amistades por lo mismo, esto no es lo que yo esperaba a mis 25 años. Aunque no pienso ahogarme en mi pena, ni darme por vencido me pareció que necesitaba desahogarme. Lo interesante de esto es que puedas salir del pozo y sentirte orgulloso de saber que lo lograste, o no?

"... que diría la familia
si eres un fracasado..."

Shakira- Pies descalzos, sueños blancos