Miguel Bose Hojas Secas

LINDA CANCION

A LA CHINGADA PUES...

HEMOS PASADO POR DEMASIADAS COSAS QUE CUALQUIER DETALLE QUE NOS LLEGUE A OFENDER DEL OTRO ES SOPORTABLE, SI SE PUEDE LLAMAR ASI. LO QUE NO TE PERDONO ES QUE INMISCUYAS A OTRA GENTE, LA GENTE QUE MAS QUIERO, MI FAMILIA. EN QUE PUTA CABEZA CABE DEJARME EL PENDEJO RECADO DE : DIGALE QUE NO VAMOS A HACER NEGOCIO. ESO ME CALIENTA LA SANGRE. PARA EXPLICARTE MI ESTIMADO DIARIO ELECTRONICO, DEJA TE PONGO AL TANTO DE COMO HAN ESTADO LAS COSAS.

RESULTA QUE MI NOVIO Y YO PENSABAMOS PONER UNA FARMACIA, UN NEGOCIO PEQUEÑO. QUERIAMOS (Y AHORA HABLO EN PRETERITO) INICIAR CON UN PEQUEÑO NEGOCIO DE MEDICAMENTOS Y CONSULTA, DE TAL MANERA QUE FUESEMOS TENIENDO PACIENTES Y CRECER. TENIAMOS GRANDES PLANES, YA NUESTRA RELACION (AUNQUE TORMENTOSA) ESTABA EN UN PUNTO ESTABLE. SABE EL QUE LO QUE MAS ME PUEDE MOLESTAR EN ESTE MUNDO ES ANGUSTIAR A MI FAMILIA POR PROBLEMAS ESTUPIDOS, SOBRE TODO COMO LOS QUE SOLEMOS TENER TU Y YO. EN PRIMERA PORQUE SIEMPRE SE RESUELVEN, Y EN SEGUNDA PORQUE NO PIENSO DECIRLES A MIS PADRES: ME AGARRE DE LA GREÑA CON EL JOTO DE MI NOVIO, PERO MAÑANA SE LE PASA. ELLOS NO ESTAN ENTERADOS A CIENCIA CIERTA DE NUESTRA RELACION Y ASI QUIERO QUE SIGA. CON RESPETO Y SU DEBIDA DISTANCIA. PERO OH SORPRESA, SE TE OCURRE DEJAR MENSAJITOS INFANTILES CON MI TIA, QUE DAN A ENTENDER QUE ENTRE TU Y YO HAY ALGO MAS, AGREGANDOLE A ESO QUE LAS COSAS ANDAN MAL. DE VERDAD YA NO SABIA DONDE METER LA CABEZA CUANDO ME DIERON TU "DICHOSO" RECADO.

PENSE EN ESOS MOMENTOS TANTAS COSAS:

-OK, NO PONDREMOS NEGOCIO. AHORA MISMO HABLO CON EL SR. PARA QUE ME CANCELE EL CONTRATO ( SI ES QUE QUIERE, QUE LO DUDO MUCHO) Y ME REGRESE PARTE DE MI DINERO. ASI TE DOY TU PARTE Y SE ACABO, LOS GASTOS QUE SE QUEDEN SERAN DE MI CUENTA, PARA EVITAR FUTUROS VULGARES RECLAMOS POR DINERO. PERO NECESITO PARA ESTO IR CONTIGO PARA EL TRATO CON EL SR. ADEMAS TENEMOS QUE ENTREGARLE COPIAS DE LLAVES QUE TU TIENES; NO TENGO NI UN MINIMO DE GANAS DE VERTE LA CARA POR EL MOMENTO. ADEMAS DE QUE NO QUIERO RENUNCIAR A MI SUEÑO POR UN MOMENTO DE ARREBATO.

-AH, NO! YA HICIMOS EL CONVENIO, Y LO MINIMO SON 6 MESES, ASI QUE SE TENDRA QUE ESPERAR Y PAGAR LOS GASTOS QUE ESO GENERE. PUES QUE PUTAS NIÑERIAS SON ESAS!. PERO YA NO SE QUE ESPERAR DE TI, QUIZA VENGAS A LA CASA A EXIGIRME TU DINERO, GRITANDO Y HACIENDO UN ESCANDALO, AVERGONZANDOME FRENTE A MIS PADRES, SI NI A LOS TUYOS RESPETAS, QUE PUEDO ESPERAR YO.

-PONER EL NEGOCIO YO Y DEVOLVERLE SU DINERO. PERO NO COMPLETO CON MI PARTE. ADEMAS DE QUE NO PIENSO PEDIR UN SOLO CENTAVO PARA ESO, PUESTO QUE TENDRIA QUE DAR UNA EXPLICACION DE TU ARREBATADO ARREPENTIMIENTO, CLARO, TENDRIA QUE SER INVENTADO.

-HABLAR Y ARREGLAR LAS COSAS DESPUES. PERO QUE PENA QUE DESPUES DEL "OSO" QUE ME HICISTE PASAR ENTRES A MI CASA COMO SI NADA. NO LO MERECES. MI FAMILIA SIEMPRE TE HA TRATADO BIEN, TE HAN RECIBIDO DE LA MEJOR MANERA, SON AMABLES Y CREO QUE TOLERANTES DE MAS POR LO "CONCHA" QUE ERES AL QUEDARTE CASI TODA LA SEMANA. AQUI COMES Y TE DUERMES. Y TODO CON BUENA CARA. SIEMPRE HE SABIDO QUE ERES UN ESTUPIDO GROSERO QUE NI A TU MADRE NI FAMILIA RESPETAS, PERO A LA MIA SI LO HARAS.

TENGO MUCHO CORAJE, NO SE QUE CHINGADOS HACER. SUPONGO QUE HABLAREMOS DESPUES, CUANDO?, NO SE. PERO QUIZA TODO ESTO LO HAYA CAUSADO YO. SE QUE ME EQUIVOQUE HOY AL HACERTE QUEDAR MAL COMO TU DICES Y NO IR A TRABAJAR. PERO NO PUDISTE ENTENDER QUE ERA HUMILLANTE PARA MI IR SI NO ME QUIEREN DEL TODO, ASI LO SENTI AYER. QUISE DARLES UNA LECCION A ELLOS Y RESULTA QUE TU FUISTE EL QUE SE OFENDIO. NI HABLAR, YA NO HAY VUELTA A TRAS Y AHORA ESPERAREMOS A QUE MIS PENSAMIENTOS Y SANGRE SE ENFRIEN.

TE DEJO MI ESTIMADO ELECTRO-AMIGO, TENGO MUCHO QUE MALDECIR POR HOY.

DIAS DE ESCUELA

ERAN COMO LAS DIEZ DE LA NOCHE Y PARECIA QUE YA TODOS TERMINARIAMOS LA CENA, PARA PRONTO VOLVER A CASA Y CONTINUAR AL DIA SIGUIENTE CON NUESTRAS LABORES COTIDIANAS, CADA QUIEN SEGUIRIA EN SU TRABAJO PORQUE AUN FALTABA EL VIERNES PARA EL FIN DE SEMANA. DE PRONTO ALGUIEN MENCIONO EL ANUARIO DE LA SECUNDARIA (AHHH SI YA RECUERDO, FUE EMMANUEL). COMENTABA QUE YA HABIA VISTO A TODOS EN EL ANUARIO ESCOLAR, DE CUANDO SALIMOS DE NUESTRA SECUNDARIA. ESTO PORQUE EL ES UNO DE LOS POCOS QUE NO PASABA POR NUESTRA MENTE EN AQUELLOS DIAS. DE PRONTO MI AMIGA IRMA SE LEVANTA Y TRAE UNAS FOTOS VIEJAS QUE NO CONOCIAMOS. ERAN ESAS QUE TOMAS Y JAMAS VUELVES A VER.

QUE RISA Y PENA A LA VEZ ME DIO VERME EN ESAS FOTOS. JA JA JA LA VERDAD ES QUE TAMBIEN ME DIO PENA VER A UNOS DE MIS AMIGOS EN ESAS FOTOS, PERO NO LO EXTERNE POR CORTESIA. JUAN APENAS Y MOSTRABA EN SU ROSTRO ESOS BIGOTES DE ADOLESCENTE PRECOZ, KARINA (QUIEN AUN TIENE CARA DE NENA) ESTABA MAS QUE INOCENTE EN ESA FOTO, ESO AGREGANDOLO LOS OJOS CERRADOS Y EL NULO MAQUILLAJE EN EL ROSTRO; ALBERTO SIEMPRE TAN NERD EN APARIENCIA, TAN CORRECTA Y ANTICUADAMENTE VESTIDITO, SIEMPRE ERGUIDO ANTE LAS FOTOS; IRMA NO HAY MUCHO QUE DECIR, NO CAMBIA TANTO; PERO YO, OH, QUE PENA! EL PEINADO CON EL APARTADO POR ENMEDIO, MI ROSTRO APENAS CAMBIANTE AL DE UN ADULTO, MI NARIZ PROMINENTE QUE SIEMPRE HE DETESTADO, LA ROPA TAN NIONIA QUE ESTABA POR AQUELLAS FECHAS. TODO UN ESPECTACULO.

SIEMPRE FUE IDEA MIA CONSERVAR ESAS VIEJAS AMISTADES EL MAYOR TIEMPO POSIBLE. NUNCA IMAGINE QUE EN DIEZ ANIOS (QUE REALMENTE NO ES TANTO EL TIEMPO) ESATARIAMOS RIENDONOS DE ESAS FOTOS. VINIERON RECUERDOS A MI MENTE, ANECDOTAS, VIVENCIAS, ALEGRIAS Y TRISTEZAS. TODO ACOMPANIADO DEL CALOR QUE SOLO LA MELANCOLIA PUEDE HACER SENTIR Y HACER VIBRAS LAS FIBRAS MAS SENSIBLES DE TU SER. ES UNA SENSACION UNICA Y PLACENTERA.

TENDRAN QUE PASAR OTROS DIEZ ANIOS PARA RECORDAR ESTE TEXTO. PROBABLMENTE TOME UN GIRO RADICAL MI VIDA.

?????????????????????

flores baratas

Unas flores no son la solución, la mala tarde que me has hecho pasar vale mucho mas que unas estúpidas y baratas flores. Eso no alcanza a desaparecer el trago a amargo de tu indiferencia y sarcasmo.

No soy una víctima, siempre me ha chocado es titulo, solo escribo para desahogarme, porque se que si te dijera todo esto terminariamo odiándonos. Son rencores que uno va guardando en su ser. Cosas que tengo contra ti y quizá tu tienes también algunas cuantas mas contra mi, que se que callas, que ocultas como si no tuviera una idea de tu lindo proceder ante el cólera.

Te odio tanto como te quiero. El amor es un placer y una tormenta. Nos hace tener los mal lindos sentimientos; lo que hace a la humanidad, a los grandes poetas, a los grandes artistas crear sus mas sublimes obras. Pero también es el peor enemigo, el demonio del alma, el peor verdugo del que uno puede ser presa. Se ama y se odia aveces por igual. Es cuando quizá se siente el amor. Ya no eres opaco en mi vida, si eso es lo que querías, lo has logrado. Ya no puedo estar sin ti, y me resulta al mismo tiempo una asfixia, como la que provoca una bolsa de plástico en la cara. No se si es costumbre, no se si es amor, si es odio, si es enfermizo o si es tal vez todo eso junto. Detesto cuando me veo en esta situación; yo me veía enamorado y correspondido, respetado y en un lindo departamento de la colonia del valle.

Esto no es el fin de nada, pero es tan duro aceptar que tenemos que pasar por estos enormes baches, que mas bien parecen bardas, para lograr entender que nos queremos y que nos tenemos el uno al otro. Que no habrá nadie mas en mi vida que me ame tanto como tu, que nadie te quiere mas que yo. Me importas demasiado que no tienes una idea. Me veo haciendo las cosas mas lindas del mundo a tu lado, conquistando el mundo, siendo felices, demostrándole a esa persona que no nos auguraba un buen futuro que se equivoco. En verdad deseo que así sea.

Con cariño y odio: tu novio

"ENCADENADOS"

intérpretes: Miguel Bosé/
Chavela Vargas

Tal vez sería mejor que no volvieras
quizás sería mejor que me olvidaras
volver es empezar a atormentarnos
a querernos para odiarnos
sin principio ni final

nos hemos hecho tanto tanto daño
que amar entre nosotros es martirio
jamás quizo llegar el desengaño
ni el olvido, ni el delirio
seguiremos siendo igual

cariño como el nuestro es un castigo
que se lleva en el alma hasta la muerte
y mi suerte necesita de tu suerte
y tú me necesitas mucho mas

por eso no habrá nunca despedida
ni paz alguna habrá de consolarnos
y el paso del dolor ha de encontranos
de rodillas en la vida
frente a frente y nada mas

... aveces el amor es un tormento, aveces un placer

cuando acaba la inocencia

El ver a mi pequeña primita de unos cuántos meses de edad toda llena de chocolate, su carita manchada y con la sonrisa más tierna que jamás le haya visto, me puso a reflexionar sobre el privilegio que es la inocencia. Esa cualidad que solo los bebés, y alguno que otro adulto conserva através de los años.


Quizá para muchos de nosotros no es muy factible ser así; incluso quién tiene este don podemos asegurar que tendrá una vida difícil. Porqué?, la respuesta es sencilla. La mayoría de los seres humanos hacemos daño, en algunas ocasiones con intención y otras no tanta. Cuando una persona no tiene malicia queda expuesta a ser atacada, y muchas veces destruida por nosotros mismos. Es increíble lo que podemos llegar a influir en el carácter y la vida de un niño, cosas que marcarán para siempre su mente y su corazón. Somos lo que vivimos, sobre todo en nuestra etapa de formación infantil y adolescente. Muchos tienden a crear un caparazón que evita sufran nuevamente por lo mismo, algunos otros llegan a ser inseguros y huraños. Existen diferentes maneras de afrontarlo, pero el punto aquí es que todo esto hace daño.


Es utópico talvez. Pero por un momento imaginé que sería del mundo si todos tuviésemos ese toque de inocencia con el que nacimos. Seríamos más felices y menos egoístas, no habría tantas envidias y definitivamente viviríamos mejor.

Oda a Jhon Lennon y su "Imagine", una utopía.

Noche en ruinas

Este fin de semana sería para mí una noche de juerga nuevamente, amigos, alcohol, tú, la noche, música y baile. Todo parecía pintar excelente, hasta que... recibo esos mensajes de mi pasado. Como si de pronto el destino me recordara que no soy lo que pretendo ser ahora contigo.

De pronto sentí esa sensación extraña que da el placer de recibir una propuesta indecorosa, al leer el siguiente mensaje de texto en mi celular: "te interesaría un trío?". No voy a negar que fuí tentado, después de todo siempre he aceptado que mi debilidad son los hombres, pero sobre todo, las relaciones y situaciones que son prohibidas, eso me excita de sobremanera y aveces me odio por eso. Pero qué puedo hacer contra eso, si alguien puede entenderme y estar en mi situación sabe que puedes suprimirlo por un tiempo, pero tarde o temprano, de la nada sale una situación que te hace recordar que eres débil, y que así morirás. Por ahora que estoy contigo, y que te conozco, supe que si cedía ante tal situación, de una u otra manera te enterarías, soy tan estúpido que me delato solo, a eso hay que agregarle que (aunque suene fantasioso) tú tienes un poder que no es normal para enterarte de cosas que sucedieron cuando no estabas. Fueron varias cosas las que me hicieron ignorar esa "invitación".

Pero oh sorpresa!. No fué suficiente. Resulta que el estúpido de mí no borró el mensaje y, claro está, lo viste, a lo que siguió reclamo, pelea, mal genio y arruine de la noche que prometía ser divertida. Ya ibamos hacia nuestra reunión, claro con una "jeta" que no nos aguantabamos. Por un momento quise mandar todo "a la fregada" y no asistir con mis amigos. Pero entre plática y plática me tranquilicé, lo platicamos y me dijiste que querías ir, y pues, accedí nuevamente.

Sucesos mas, sucesos menos, una amiga canceló, por consiguiente su hermana también y mi otra amiga que no llegaba. Estabamos los dos con cara de aburridos en un lugar que no nos atendían, y el cuál no me gustaba para nada. Te comenté que iríamos al "Papi Chulo", ese lugar donde hay chicos con cuerpos atléticos que bailan para chic@s sobre algo parecido a un tubo. Sé que no te gusta, me lo reiteraste en ese momento. Por supuesto mi paciencia llegó a su límite, sabía que no debíamos ir así, sin ganas y con plena discusión reciente, y lo peor de todo!, por algo que no hice.

Extrañé aquéllos días, cuando "Dan" no me reclamaba nada, esa libertad que me daba y me encantaba. Quizá por eso lo quise tanto, nunca me sofocó como en ocasiones lo haces tú, no tenía que andar conmigo para arriba y para abajo. Te odié por un momento (un poco más), quería decirte tantas cosas de las que estaba completamente seguro que horas después me arrepentiría. Siempre me sucede lo mismo y no creo ser el único. Cuando uno está enojado quiere sacar todo lo malo, reclamar con rabia y es lo peor que se puede hacer. Me controlé y todo mejoró, como tiene que ser.

A final de cuentas no salimos, al siguiente día nos fuimos a trabajar como todos los domingos y asunto arreglado. Fué uno de tantos pleitos que hemos tenido, de hecho no tiene ni la cuarta parte de gravedad que otros. Por la única razón que lo sentí es porque cancelé una reunión con mis amigos de toda la vida, esto porque Jessy me llamó, y sabía que había quedado con ella de llevarla a ver "pelados", pero al último no fuí a ningún lado y de paso terminé de pleito contigo gran parte de la noche. Solo porque es una gran amiga le perdono que me quedara mal, porque ya le conozco.

Parece que aquél viejo galán se cansó de mensajearme, por una parte me tranquiliza, así no tendré problemas contigo bebé. Pero por otro lado, nunca sabe uno cuando va a necesitar un arrumaco de otro nidito, aunque sea por una noche. Después de todo, lo "ojo alegre" parece que nunca se me quitará.

Miedo

Anoche no pude descansar bien, eran las 4:30 de la mañana y aún no lograba conciliar el sueño. Tenía miedo, no sé exactamente a qué?. Pareciera como si tuviera una carga en mi consiencia, la cuál no me dejaba dormir. No es la primera vez que me pasa, pero tampoco es algo que suceda muy a menudo. En ese momento vienen a mi mente las peores imágenes, los peores pensamientos, las culpas y pecados que he cometido, como si fuese una especie de castigo transitorio por algo que debo.

Ya es mediodía y me siento agotado. Aunque ya no tengo miedo; la luz de día logra aclarar mi mente, borra mis temores por un momento, espanta a mis monstruos y logra que todo comienze de nuevo para mí.

No soy tan cobarde, solo es en ocasiones o temporadas. Hace tiempo que no sucedía. Me siento como cuando era niño, que veía una película de terror, al caer la noche no podía dormir, tenía miedo de quedarme solo. Quería estar al lado de alguien, para que el deminio no me dañara o llevara consigo.

Todos pagaremos así nuestros pecados?, será una manera de penitencia de la vida misma de cobrarnos las que hemos hecho?, o sólo será un juego macabro de la mente. Mente traicionera y poderosa, mi mejor y pero enemigo.

Amor verdadero?

En los terrenos del amor, siempre se es un igonrante. He tenido varias experiencias en mi mediana vida, y al parecer jamás seré lo suficientemente maduro para comprender el amor que siempre me han profesado. Aún ahora, no sé que es el amor; desde lo científico pienso que es un sentimiento que se puede controlar, pero dejándome llevar en ocasiones por el "corazón", es algo que te oprime el pecho de manera tibia y sutil, inexplicable simplemente.

No me puedo quejar, he tenido a mi lado grandes amores, me han amado y los que querido. No puedo decir que me he perido de amor por ellos, incluso puedo decir lo mismo de la relación sentimental que vivo actualmente. Pero eso me hace preguntarme en ocasiones, si merezco tantas atenciones, tanto amor, tanto interés de quienes se han cruzado en mi camino. Soy un gran misterio, incluso para mí mismo. Puede ser que el orgullo que albergo en el interior de mi ser, no me permita amar a plenitud a alguien; o quizás, que no conozco a ese alguien especial que marcará mi vida, o será que es una exageración de tantos?

Conozco varias personas que anhelan ese gran amor, que lo esperan con los brazos abiertos y simplemente no llega. Eso me hace recordar que yo no lo buscaba, por lo menos conscientemente; pero siempre llegaba, y no tardaba tanto. Quizá ahi está la clave. No lo alejemos mas con nuestra enfermiza idea de estar acompañados.

Miedo de...

Estaba leyendo el día de ayer un blog muy interesante que trataba el tema del miedo al fracaso. Inmediatamente me puse a leer lo que pensaba otra persona que tiene el mismo temor que yo. Es algo a lo que todos en mayor o menor medida nos enfrentamos en alguna estapa de nuestra vida, esa presión de ser algo mejor que tus padres. Siempre puestas todas sus esperanzas en sus pupulios, en trabajar sin cesar, incluso sacrificando tiempo valioso para darte lo mejor en educación y demás cosas que todos necesitamos. Pero que sucede cuando ese dese de verte exitoso se tarda mucho, o nada mas no parece llegar.

En mi particular situación sucede algo así. Siempre me dieron todo el apoyo, estudio una carrera que no es facil y que mis padres e han esforzado por solventar, pero en un tiempo mi inmadurez me hizo desaprovechar el tiempo, este no vuelve atrás, ahora tengo 25 años y aún no la termino, y la verdad falta por lo menos dos años para que eso suceda. Por una parte siento una presión de ya por fin sacarla adelante, y por otro lado quiero dejar eso en paz y dedicarme a otra cosa. Aunque ya no dependo tanto económicamente de ellos, es duro estar con reglas en la casa y esa constante "cantaleta" de "¿Cuándo terminas?". Es lo normal, yo también si fuera papá lo haría, pero eso hace tener aún mas temor de fallar, de terminar siendo un mediocre mas que se encuentra el primer trabajo del periódico para poder comer. Y lo peor de todo es que se tuvo la oportunidad y no se aprovechó, es lo más grave.

Alguna vez se han sentido mal agradecidos con sus padres, que todo ese esfuerzo que hiceron por ustedes, no lo han sabido corresponder, pues así me siento ahora mismo. Tengo miedo al fracaso, a ser uno más, a la ignorancia, a alejarme de mis amistades por lo mismo, esto no es lo que yo esperaba a mis 25 años. Aunque no pienso ahogarme en mi pena, ni darme por vencido me pareció que necesitaba desahogarme. Lo interesante de esto es que puedas salir del pozo y sentirte orgulloso de saber que lo lograste, o no?

"... que diría la familia
si eres un fracasado..."

Shakira- Pies descalzos, sueños blancos

NOCHE DE BRUJAS

AUN RECUERDO LAS NOCHES DE LOS 31 DE OCTUBRE EN MI INFANCIA, ERAN MUY DIVERTIDAS CASI TODAS, SOLIAMOS IRNOS MIS AMIGOS Y YO A PEDIR DULCES POR LAS CUADRAS DE LA COLONIA. SIEMPRE ERA LO MISMO, ADVERTENCIAS DE LOS PAPAS, NOTICIAS EN LA TELEVISION, SUSTOS DE LOS AMIGOS, TRAVESURAS DE ALGUNOS MALANDROS, Y TANTAS COSAS QUE AHORA QUIZA OLVIDE, PERO DE QUE ERAN TIEMPOS DIVERTIDOS NO HAY DUDA.

AUNQUE NO ES TRADICION MEXICANA, ME PARCE EXCUSA PERFECTA PARA REUNIRSE CON AMIGOS O FAMILIARES, QUIENES AUN TENEMOS ALMA DE NIÑO A LOS 25 AÑOS, NOS DIVIERTEN LAS COSAS MAS TONTAS DE LA VIDA, ESO ES LO QUE NO TE PERMITE ENVEJECER TAN RAPIDO. Y MENCIONO ESTO DE TRADICIONES PORQUE HAY MUCHA GENTE AZOTADA POR AHI QUE ESTA EN CONTRA DE ESTE FESTEJO, AUNQUE CADA QUIEN TIENE DERECHO DE MANIFESTAR SU OPINION, NO ES PARA EXAGERAR LAS COSAS Y DECIR QUE TE IRAS AL INFIERNO POR QUE UN DIA SE TE OCURRIO DISFRAZARTE DE "MONSTRUO". AL IGUAL QUE ESTE DIA, ME GUSTA DISFRUTAR LAS TRADICION MEXICANA DEL DIA DE MUERTOS, SIMPLEMENTE ES CUESTION DE VER LAS COSAS DE OTRO PUNTO DE VISTA.

HOY TENEMOS PLANEADA UNA REUNION EN CASA DE EMMANUEL, A VER QUE SUCEDE?, ESPEREMOS VAYAN QUIENES TIENEN QUE IR Y SEPA RICA LA CARNE, AUNQUE TODAVIA NO ME DECIDO QUE ME PONDRE DE DISFRAZ (TOMANDO EN CUENTA QUE NO TENGO DINERO), SEGURAMENTE HARE ALGUNA PENDEJADA.

DIVIERTANSE USTEDES Y BAILEN DESDE HOY, QUE YA VIENE EL FIN DE SEMANA, HAY QUE GOZARLO DESDE AHORA PORQUE SABADO Y DOMINGO DURAN MUY POCO.

MORFEO QUITA LA INSPIRACION

TENGO TANTAS COSAS QUE ESCRIBIR. TODOS ESTOS AÑOS QUE ME AUSENTE, FUE POR FALTA DE GANAS, QUIEN ME LO MANDA, AHORA YA NO SE QUE ONDA CON ESTO Y ME TARDO UNA HORA EN ACCEDRER A LA CUENTA, Y NO TE SALGAS PORQUE OTRA HORA MAS, JA JA JA.

ME VOY A DORMIR, QUE HOY SERA OTRO DIA, Y PENSARE MEJOR PARA VENIR A ACTUALIZAR ALGO DECENTE.

Malas noticias

No pensé que fueras a hacerlo tan rápido, y digo, aunque tienes todo el derecho de rehacer tu vida, creí que te esperarías más. Que quede claro que no te juzgo, ni mucho menos estoy enojado contigo, sucede que si fue un golpe duro para mí. El hecho de saber que otra estúpida persona está a tu lado !no me gusta nada!.

Por un momento quise ir corriendo a tu lado, decirte que volvamos y olvidemos lo pasado, que te amo y me di cuenta demasiado tarde. Pero me detengo, pienso en esa persona que está conmigo, que me ama y que no le puedo hacer esto. Por otra parte, querrías?, sinceramente lo dudo. Sé que tienes inseguridades en tu cabeza, que piensas que solo dejé de amarte y que no sé lo que quiero, por lo mismo jamás volverías a mi lado; esos fantasmas que invaden tus pensamientos siempre estarían atormentandote, y todo se iría al carajo, arruinando lo bueno que alguna vez tuvimos.

Sé que me quieres, que me extrañas, nadie tiene que confirmarlo, simplemente lo sé. Yo también te amo y extraño nene. Pero las cosas no son así de sencillas. Ayer una amiga me dijo que si estuviera en mi situación, mandaría todo al carajo e iría a buscarte, y lo admito pensé hacerlo, pero por tan solo un instante...

"Si tú no vuelves, se secarán todos los mares..."

Cambio de etapa?

Recientemente han sucedido hechos violentos muy seguido en la ciudad de Monterrey, que es donde vivo. Eso talvez me ha hecho pensar un poco mas sobre la muerte, porque comentaba con mi amigo Alberto, que los hechos violentos están ya a la vuelta de la esquina; puedes estar tan cerca de la muerte, y pues si me ha hecho imaginar que si me pasara a mí, realmente todos estamos expuestos ya, por lo menos los que vivimos en Nuevo León. Aunque todos estos hechos violentos tienen que que ver con el narcotráfico y la corrupación, si te toca estar a la hora equivocada y en el lugar equivocado, ¡ya valiste madre!.

Anoche en la guardia del Hospital San Jorge (que es donde hago mis prácticas), todo transcurría normal, con unos cuantos pacientes espaciados y solamente estabamos César y yo (por cierto en una plática bastante interesante de confesiones), debido a que todos andaban en una fiesta de un compañero a la cuál no fui requerido, pero en fin. Minutos antes comentabamos lo aburrida que estaba la noche "deberíamos irnos de rol" le dije, pero no contabamos con que un paciente del hospital se pondría grave al punto de morir.

Lo extraño de todo esto fue que mi actitud ante tal hecho fue tranquila, realmente no sentí nada de nada, llámese dolor, pena, lástima, impotencia. El hecho de estar frente a un cuerpo antes me causaba el peor de los temores; creo que ya pasé a la etapa de insensibilidad, debido a que no me liga ningún tipo de sentimiento a la persona que está frente a mí. Me causaba extrañeza que la chica de enfermería estaba muy angustiada por lo sucedido, pensaba "pues es enfermera y ellas pasan por esto muy seguido", a lo cual después entendí porque es practicante y jamás se había enfrentado a algo así. Ya en una ocasión me había tocado estar en el mismo caso, aunque la anterior fue peor, puesto que era la primera y me tocó a mi dar la mala noticia,¡oh, dios! es lo peor que te puede pasar.

Ahora entiendo a tantos y tantos doctores insensibles que me tocó ver, solo espero no llegar al punto algún día de tratar mal a la gente, aunque hay uno que otro que si se lo merece, son tan necios en algunas ocasiones que quisieras darles un buen zape para que entiendan que tienen que cuidarse, pero en fin. La gente no sabe a lo que estan expuestos todos los doctores, por eso tienen el carácter que tienen y merecen algo de comprensión, yo empiezo a entender.

Inseguridad?

La verdad no sé exactamente lo que sea, pero es cierto que por mi cabezota pasan tantas ideas, unas buenas y otras malas, unas sin importancia y otras que deberia emprender a la voz de ya.

Pero lo que me atañe en este momento es... siiii adivinaste, el amor, oh si el amor que lindo es el amor verdad?, pues noooooooooooooo, ya me parezco al pendejete de Adal Mamones y su zoonzologo.

Cada vez se complica más, cuando eres adolescente y el primer amor te llega, es lindo y mas sencillo, sabes a quien quieres (o crees querer) y te aferras a eso, listo! se acabó el pedo; pero de grande uuuuuu, mil cosas importan aparte del amor, que si te conviene, que si no, que si compaginan, que si no, que si el otro era mejor, que si este, que este es mas guapo, que el otro te quería mas. Ash tantas y tantas pendejadas, pero lo peor de todo viene cuando ni tu sabes que es lo que quieres, oh Dios mío (eh ahi cuando recurres a Dios), con ganas de darme un balazo (entiendase metafóricamente), porque uno es tan complicado, o seré solamente yo.

Zepa la madre, pero justo en este momento me siento muy agusto despues de haberme molestado con alguien con quien no debí de haberlo hecho, porque soy taaaan exagerado?. sucede que aunque es duro de decir, no lo kieres!. Efectivamente mi querido y gay amigo, extrañas al bombonsote de Daniel y estas triste porque te mando a la chingada en ese ultimo mensaje cuando te escribió " no creo que en este momento las cosas vayan a cambiar..." y viene lo bueno "gracias por todo lo bueno que me diste, adios" ingas, como me dolieron esas palabras escritas, creo que no me lo esperaba, yo ya me veia en seis meses o un año nuevamente feliz con el, despues de haberme deschongado claro, feliz de la vida y sin remordimientos.

El me dijo algo que se me quedó muy grabado, "cuando amas a alguien no tienes dudas", tiene razón, pero también es cierto que no todos tenemos la experiencia que tu tienes y la capacidad de amar como tú. Te amo condenadote y siempre te amaré. Espero nunca verte con alguien porque ese día me desplomaré, aunque el amor es desear lo mejor a la otra persona, para tí claro que lo deseo, pero no quiero ser testigo, como se que tú tambien lo piensas.

Sigo esperando esa llamada Bomboncito, que sé que nunca llegará...

Que nos espera?

Teniendote a mi lado, creo es la primera ocasión que siento miedo de lo que llegue a pasar con nosotros. Siempre que se inicia una relación sentimental sabemos que el destino es incierto, te haces mil preguntas, si durará?, si te amarán?, si amarás nuevamente?.

Creo que son inseguridades perfectamente normales en cuanto a la incertidumbre de saber lo que me depara el destino. Solo se que por lo pronto me encantas, te adoro, siento maripositas cuando te veo, y que deseo así contunue esto por mucho tiempo. Trataré de gozar esto al máximo, como pasó anteriormente.

Me siento tranquilo e inseguro a la vez, pero estos sentimientos encontrados que me invaden, ya pasarán, lo sé.

Duerme tranquilo, mañana será otro día y algo nuevo nos espera, Dios te bendiga por ser un buen niño. Estaré a tu lado.

David::::...

Esto que siento!

"saludarte y sentirte cerca"

Como la canción de Límite, así me siento ahorita. Acabamos de colgar y siento que quisiera estar contigo nuevamente. Recuerdo no hace mucho tiempo sentir náuseas cada vez que alguien comenzaba a cursilear con cuestiones amorosas.

Condenadote chaparro cachetón, verdaderamente me haces sentir mariposas nuevamente. Lo que mas me da risa, es que eso hace mas aburrido a mi blog, porque a nadie le interesan las cursilerias de un pelado, que para variar esta enamorado de otro wey. Pero no me importa!

Y efectivamente me siento con un cocktel de sentimientos ahorita, mezcla de culpa con amor y otras tantas mas. Pero ya estuve hablando con un buen amigo, y me siento mas tranquilo, sé que Dany estará bien, es fuerte y pediré a Dios que le ayude a encontrar a alguien tan valioso como él.

Cómo te lo digo?

Es duro darse cuenta aveces que ya no se ama a la persona que te ha tratado como un rey, prácticamente puede decirse que eres perfecto, pero un amigo dice que la belleza y la perfección cansa también.

Me he preguntado tantas veces porque razón dejé de amarte?, y sinceramente no tengo la respuesta exacta. Quizá la monotonía, la edad que nos separaba, el hecho de pertenecer al mismo sexo, mi inmadurez, el hecho de que siempre me dabas por mi lado, o todo junto.

Aún no sé como te lo voy a decir. No puedo evitar sentirme la peor persona de este mundo por el daño que te haré, pero también es cierto que no debo de estarme atormentando por tí, de lo contrario no encontraré paz espiritual, tú saldrás adelante con el paso del tiempo.

Cuando una personita llega a tu vida a hacer estragos con algo que tienes estable aparentemente, es mas difícil aún la situación. Este niño que vino a moverme el tapete es encantador, mágico, juguetón, me encanta, basta decir que palpita mi corazón cuando sé que lo veré. Y pues ya con eso tengo para saber que debo terminar mi relación cuanto antes. Sé que no te mereces esto que te estoy haciendo, pero verdaderamente no se que hacer, quizá yo tuve la culpa y no sé como remediarlo.

Aunque no iniciara nada nuevo, se que contigo las cosas ya no marcharán bien, es mejor hablar con la verdad y no tener mas cosas en la conciencia que de por si ya la tengo toda ocupada. Solo quiero encontrar las palabras exactas para poder decirlo sin herirte tanto, pero es casi imposible eso verdad?

Gracias por el apoyo que siempre me brindaste, por el amor que me diste, por estar a mi lado cada segundo, porque fue lo mas lindo que nadie ha hecho por mí jamás. Realmente deseo que encuentres la felicidad en otra persona y que la llegues a amar como a mí. Sé que no podré decirte esto, porque sería trillado mencionarlo aunque sea la verdad. Pero siempre pediré a Dios por tí, y si algún día nos volvemos a cruzar en el camino, me encantaría saludarte.

Atte: Quien te quiero como no tienes una idea.